Две страни на една и съща монета |
|
Нека се опитаме да анализираме това явление. Като пример нека вземем младо, все още бездетно семейство, в което и двамата - съпруг и съпруга - работят: той е в един офис, тя е в друг. И двамата са сравнително интелигентни и комуникативни. И двамата имат приятелски екипи на работа на хора на приблизително еднаква възраст и с еднакви интереси. Идват празници и персоналът на лабораторията, където работи съпругът, решава да се събере в апартамента на един от тях. Въпросът се обсъжда дали да дойде сам или със съпрузи? След кратък дебат се решава: един, за да не се наруши единството на сплотената компания ... И така, съпругът, отначало смутен и не смеещ да облече рокля, отива „за един час“ (!) Сам ... „Един час“ се обръща цяла вечер, и при завръщането му у дома се случва „сцена“ ... Този инцидент обаче не свършва дотук. На следващия празник подобен набег в света предприема съпругата: служителката от нейната лаборатория има рожден ден, поканени са само колеги! Рожденият ден беше успешен, беше шумно, забавно, пееха, танцуваха, малко - какъв грях! - флиртуване ... Разбира се, на шега е доста безобидно! Разбрахме се да празнуваме всички празници само заедно. И постепенно празниците с екипа се превръщат в норма, а семейните празници са рядко и безинтересно събитие. Съпрузите откриват, че изглежда са загубили навика да общуват помежду си, отдавна не са споделяли притесненията си, не са приемали съвети и следователно са се оттеглили от семейните дела. И да се намери изгубената нишка на комуникация вече не е толкова лесно. Орбитите на вашите интереси не се припокриват.
"Биха били няколко седмици да се отпуснете от семейството!" - понякога се чувате с млад съпруг. Трудно е да го подозирате, че вечер той стоеше бездействащ над мивката, миеше памперсите на бебето или тичаше из магазините, продукти за прибиране на реколтата. Не, беше уморен не от семейни дела и грижи, а по-скоро от липсата им - от факта, че скръбта, тревогите и радостите престанаха да бъдат често срещани. И така младият съпруг отива на почивка сам ... Или с приятели. Или със съученици. На свой ред съпругът / съпругата отива на почивка сама. И отново - всеки има свои впечатления, не споделени с брачен партньор, нови познати, нови компании, комуникацията с които продължава дори след завръщането си от ваканция. И накрая, като естествен резултат, въпросът: „Какво ни свързва в едно семейство? В крайна сметка ние всъщност сме непознати един на друг! Нямаме нищо общо! " Може да ви се струва, че цветовете са умишлено преувеличени, че в семейния живот всичко не е толкова монотонно и ако съпрузите наистина се обичат, тогава въпросът дали ще празнуват Нова година под едно и също дърво или под различни, всъщност няма значение. Е, наистина, това също се случва: съпрузите се съгласяват на равни начала за пълна свобода и ненамеса в делата на другия. Всеки от тях е оставен на собствените си интереси и желания и не е отговорен пред другия. Но основната радост, която бракът дава на хората, е радостта от общуването, радостта от участието и съпричастността.
Много социолози изтъкват съвременния начин на живот на човек като една от причините за развода (далеч не от второстепенно значение), имайки предвид гигантското нарастване на броя на контактите му с другите. Всъщност, ако сравним броя на познатите, колегите и приятелите, които всеки от нас има, със средата, която човек е имал преди сто години, тогава неволно ще се учудите: как успяваме да „влезем в контакт“ с всички тези хора?! Многобройните ежедневни контакти с другите сами по себе си са по-скоро благословия, отколкото нещастие и няма нищо по-тъжно от човек охлюв, заключен в собствената си черупка. Но само си представете: работният ден е приключил, контактите са прекратени и ние се връщаме у дома. Уморени сме, "говорили". И често изглежда, че сме „недостатъчни“ за собственото си семейство. В тези многобройни контакти ние се изчерпахме. Искаме да останем сами със себе си, да мълчим, да се концентрираме. Но не: съпруг, деца изискват вашия дял от участието. И това естествено, естествено желание на семейството възниква срещу неразбираемо, обидно мълчание, студенина за тях ...
Днес все още е трудно да намерим рецепта за защита от психологическото претоварване, с което е свързан нашият живот. Но едно може да се каже със сигурност: ако човек знае как да организира почивката си по интересен и рационален начин, тогава претоварването и стресът му оказват по-малко влияние. За да може едно семейство да натрупа сила, за да поддържа атмосфера на приятелство, топлина и доверие в него в продължение на много години, е необходимо да може да се отпусне не само в семейството, но и с него. Подредете набези в гората, до реката, играйте, танцувайте, четете, смейте се и тъгувайте - заедно! И това „заедно“ не означава „изолирано“ от другите, приятели, колеги. Напротив! Но нека най-близкият до вас човек - вашият съпруг или жена ви - винаги да бъде с вас. Юрий Рюриков |
Както знаете, всеки медал има две страни. И ако, като вземем предвид един от тях, предупредим съпрузите да не прекаляват с изолацията от собственото си семейство, тогава, предвид присъствието на другата страна, не можем да не предупредим и за обратното ... И обратното явление е желанието да прекарват свободното си време извън семейството, без семейство, „на страна ”- стана много симптоматично през последните години.
Редки срещи на вечеря, тихи събирания пред телевизора ... Лентата за отчуждение нараства. Изглежда, че съпрузите прекарват няколко часа един с друг, но мудни, неинтересни, еднообразни, тези часове са уморителни, дори предизвикват известно раздразнение.
Служители на една от московските служби по вписванията забелязаха, че броят на молбите за развод се увеличава значително през есента. При анализа на причините за това явление беше установено, че предшествениците на много разводи са отделни ваканции. Често се случвало някой от съпрузите да срещне „нова любов“ в курорт или на къмпинг и, предвиждайки ренесанс на чувствата, да реши да развали стар (често по-малко от три години) брак. Понякога безразсъдното чувство на свобода, което се върна по време на ваканцията, създадена за развод; понякога - негодувание и горчивина от осъзнаването, че на пръв поглед най-близкият човек е предпочитал дни на почивка, дни на радост, не за да споделя с вас, а с другите ...
Гражданинът, както знаете, се уморява по-бързо и по-силен от селянин. Уморен не от работа, а от „фона“ на живота и ежедневието му: ускорено темпо, час пик, изобилие от информация ... може би затова в малките градове има много по-малко разводи, отколкото в големите?
| Победете злото в себе си | Психично здраве и истинска личност |
|---|
Нови рецепти
